<<مسائل قبل از ازدواج>> از جمله موضوعات بسیار مهمی است که باید از قبل به آن پرداخت. در این مقاله سعی شده است به ۶ نمونه از مهمترین مباحث و مسائل قبل از ازدواج که باید در موردشان با شریک زندگی خودصحبت کنید، پرداخته شود.

 اگر از همان اول در مورد مسائل سخت با هم صحبت کنید، می‌توانید آینده ازدواجتان را نجات دهید

وقتی به عکس‌های عروسی‌ها نگاه می‌کنم (عروس‌های بشاش با لباس‌های سفید، زوج‌هایی که دست در دست همدیگر دارند، والدین سرافراز و مهمان‌های شاد) کنجکاو می‌شوم که چه تعدادی از این زوج‌ها در این راه طولانی با هم خواهند ماند و آیا درمورد مسئله‌های مهم حداقل بر اساس تحقیقات علمی، با هم صحبت کرده‌اند یا نه.

نکته خنده دار این است که قبل از اینکه عشق رمانتیک به مبنایی برای ازدواج تبدیل شود، مبنای ازدواج صحبت کردن بود زیرا ازدواج قراردادی لازم اجرا بود که افراد، دارایی و خانواده‌ها را به یکدیگر پیوند می‌داد. (و ازدواج هنوز هم یک قرارداد است، هرکسی که تا به حال طلاق گرفته باشد این موضوع را می‌داند.)

تمرکز ما بر عشق رمانتیک به عنوان مبنایی برای ازدواج، ایرادی بسیار جدی دارد ولی باعث می‌شود که در آغاز ازدواج همه چیز بسیار جذاب شود. بسیاری از صحبت‌هایی که باید با شریک آینده زندگی خود داشته باشیم را دقیقاً به این دلیل که رمانتیک نیستند به تعویق می‌اندازیم و از آن‌ها اجتناب می‌کنیم. این گفتگوها شامل موضوعاتی می‌شود که شکاف‌های موجود در رابطه را آشکار می‌سازند؛ با این‌حال عشق رمانتیک باعث می‌شود به آن‌ها توجه نداشته باشیم. هرچند همه از نرخ طلاق (حدود ۴۰‎٪) آگاه هستند، ما مطمئن هستیم که این مسئله شامل حال ما نمی‌شود، زیرا عشق ما واقعی و عمیق است و از صحبت کردن در مورد مسائل قبل از ازدواج خودداری می‌کنیم.

چرا ازدواج امر پیچیده‌ای است؟

با این حال ازدواج پیچیده است، زیرا ما پیچیده‌ایم. آورده‌ هر یک از ما به ازدواج کوهی است از افکار غیرمعمول در مورد آنچه که از مفهوم ازدواج معنا کرده‌ایم که بر اساس دیده‌ها، شنیده‌ها، تجربه‌ها، یا در تضاد با نمونه والدین ما به وجود آمده و این افکار ناخودآگاه بر رفتارها و واکنش‌های ما تأثیر می‌گذارند. ازدواج مجموعه‌‌ای از تفکرهای اشتباه را به همراه خود دارد، از جمله آن مورد که می‌گوید هر مسئله‌ای که در رابطه وجود داشته باشد با متعهد شدن به ازدواج حل می‌شود.

پژوهش‌ها تا حدودی پیچیدگی ازدواج را برای ما قابل فهم ساخته‌اند. برای نمونه، بعضی‌ها مدعی هستند که در کنار هم زندگی کردن قبل از ازدواج، راهکار خوبی برای آزمودن و پیش بینی کردن مسائل قبل از ازدواج و آینده آن است. اعتراف می‌کنم که من هم به این مسئله باور داشتم، هرچند که در مورد ازدواج خودم اینگونه عمل نکردم. مشخص شده است که زندگی مشترک قبل از ازدواج ایده مزخرفی است؛ همانطور که کار Scott Stanley و دیگران نشان داده‌اند، زوج‌هایی که قبل از ازدواج با هم زندگی می‌کنند، ازدواج را گام منطقی بعدی رابطه خود می‌دانند و بدون تفکر آگاهانه، به تدریج به این سمت متمایل می‌شوند. برای هیچ کس جای تعجب نیست که این گونه ازدواج‌ها به احتمال بیشتر، پر تنش هستند، آن گونه توانایی حل مسئله همکارانه که ازدواج بلند مدت موردنیاز است را پرورش نمی‌دهند و مسائل قبل از ازدواج بحثی نمی‌شود و نرخ شکست دارند.

در ادامه، پیشنهادهایم در مورد شش مسئله‌ای که هر زوج قبل از ازدواج باید درباره آن صحبت کنند (مسائل قبل از ازدواج) را ارائه می‌دهم؛ این پیشنهادها مبتنی بر پژوهش‌هایم در مورد ازدواج و طلاق هستند.

مهم‌ترین مباحث و مسائل قبل از ازدواج:

۱‌. پول

چیزی که هیچ‌کس نمی‌خواهد درباره‌ش صحبت کند زیرا به نظر می‌رسد مسئله‌ای بسیار بی رحمانه، و غیر رمانتیک، و شاید حتی سطحی است. بیشتر به ما گفته‌اند که امور مالی افراد، شخصی است و قابل اشتراک نیست. با این حال، پژوهش‌ها نشان می‌دهد که اختلاف نظر در امور مالی، دلیل شماره یک طلاق است، که حتی نسبت به خیانت هم سهم بیشتری در طلاق دارد. پول هم واقعی و هم نمادین است، و شاید در زمان نامزدی که هر نفر حساب بانکی جداگانه‌ای دارد، به چشم نیاید. شاید متوجه شده باشید که شریک زندگی شما نسبت به پول دیدگاه متفاوتی دارد. شاید او از شما محتاط‌تر یا ولخرج‌تر باشد، یا شاید به نظر برسد کمی سر به هواست و بدهی بیشتری نسبت به شما دارد که فکر کنید ایرادی ندارد، اما بعد از اینکه ازدواج کنید، این مسئله، به مسئله‌ای مشترک تبدیل می‌شود. صحبت کردن در مورد پول، شامل بحث در مورد این است که چه کسی پول در می‌آورد و چگونه در مورد هزینه‌ها تصمیم گیری می‌شود، هر نفر چه نگرشی نسبت به بدهی و صرفه جویی دارد و در صورتی که شرایط تغییر کند، چه کارهایی انجام خواهید داد. مثلاً اگر یکی از شما شغلش را از دست بدهد و تصمیم بگیرد دوباره درس بخواند یا اینکه تصمیم بگیرید یکی از شما در خانه بماند و وقت بیشتری برای فرزندتان بگذارد. همچنین، مهم است که بتوانید در مورد اهداف مالی هم به توافق برسید.

Jeffrey Dew و همکارانش پی بردند که گفتگو درباره پول مهم است زیرا بحث در مورد پول همیشه فقط در مورد پول نیست؛ بلکه می‌تواند منعکس کننده‌ این باشد که هر یک از طرفین در مورد قدرت، تعهد، احترام، و عدالت در رابطه، چه احساسی دارد. پژوهش‌های Dew پیشنهاد می‌دهد که گاهی اوقات بحث درباره پول آسان‌تر از مبارزه با درگیری‌های عمیق و سرخوردگی‌هایی است که در قلب یک ازدواج رو به زوال وجود دارد.

۲.نحوه بحث کردن

اینکه بحث می‌کنید یا نمی‌کنید مهم نیست، مهم نحوه بحث کردن شما است و پژوهش‌های فراوانی این مطلب را تأیید می‌کنند‌. همان‌طور که متخصصانی مثل John Gottman نشان داده‌اند، هشیاری و آگاهی از الگوهای بحث خود اهمیت بسزایی دارد. اگر یکی از الگوهای واقعاً مسموم مثل توقع و کناره‌گیری در بحث کردن شما وجود دارد، باید به آن توجه کنید. این الگو شرایطی را توصیف می‌کند که یکی از افراد توقعی را مطرح می‌کند و دیگری هم در عمل و هم از لحاظ عاطفی کناره‌گیری می‌کند. معمولاً زن در جایگاه توقع قرار دارد، البته همیشه این‌طور نیست، این الگو همچنین می‌تواند ناشی از عدم توازن قدرت در رابطه باشد. برای مثال، اگر بیشتر یا کل درآمد خانواده توسط یک نفر به‌دست آید و او فکر کند که این مسئله او را مستحق تصمیم‌گیری در همه موارد می‌‌کند، احتمالاً شخصی که توقع را مطرح می‌کند آن شخصی است که قدرت کمتری دارد. به‌طور مشابه، شخصی که خواستار تغییر است (فرقی نمی‌کند در ساختار رابطه، اختصاص مسئولیت‌ها یا هر چیز دیگری باشد) در جایگاه توقع قرار می‌گیرد.

مشکل این الگو این است که تشنج در ساختار آن قرار دارد. وقتی فرد A که توقع را مطرح می‌کند به مرور بیشتر و بیشتر از کناره‌گیری شخص B مستأصل می‌شود، محتمل است که صدای خود را بالا ببرد. این اتفاق تنها باعث می‌شود شخص B تمایل بیشتری به کناره‌گیری و شاید پرخاشگری یا تمسخر پیدا کند و در نهایت هر دو طرف احساس رنجیدگی می‌کنند. در نتیجه نحوه صحیح بحث کردن تاثیر به سزایی در حل مسائل قبل از ازدواج و حتی بعد ازدواج دارد.

Gottman همچنین مسئله‌ای را توصیف می‌کند که آن را «چهار سوار آخرالزمان» می‌نامد و رفتارهایی را شامل می‌شود که قطعاً ازدواج را با شکست روبرو می‌کنند. شما و شریک زندگی‌تان باید از این رفتارها آگاه باشید و برای اصلاح آن‌ها آماده باشید: عیب‌جویی، یا حمله به طرف مقابل بر مبنای شخصیت یا منش او به‌جای یک رفتار خاص؛ تحقیر، یا تلاش برای سوء استفاده یا توهین عامدانه به شریک زندگی؛ حالت دفاعی داشتن، که می‌تواند شامل اجتناب از مسئولیت‌پذیری، کناره‌گیری یا حرف زدن همزمان با طرف مقابل یا تکرار خود باشد و جلو بحث را گرفتن، که مولفه‌ای از الگوی توقع و کناره‌گیری است.

اگر بحث‌های شما در یکی از این الگوها قرار می‌گیرند یا شروع این اتفاق را مشاهده می‌کنید، روی پیمان ازدواج‌تان برای اصلاح شرایط حساب باز نکنید. شما و شریک زندگی‌تان باید به‌صورت آگاهانه این رفتارها را با یکدیگر اصلاح کنید. با کمک و راهنمایی مشاوره رابطه می‌توانید در انجام اصلاح رفتارها از یک متخصص کمک بگیرید.

از آنجاییکه انسان‌ها اینگونه خلق شده‌اند که نسبت به رویدادها و تبادلات بد واکنش بیشتری از رویدادها و تبادلات خوب نشان دهند، نسبت ۵ : ۱ (پنج تعامل مثبت برای برطرف کردنیک تبادل منفی) در پژوهش‌های Gottman و دیگر پژوهش‌گرها منعکس شده است. اگر می‌خواهید ازدواج‌تان پایدار باشد، این نسبت را حفظ کنید.

۳. درک شخصیت

نقش بیماری‌ها و اختلالات روانی در ازدواج را نیز حتما در نظر بگیرید. این که فردی از سلامت روان برخوردار باشد بسیار ممهم است.  با مشاوره و درمان بیماری ها و اختلالات روحی و روانی می‌توانید اختلالات شریک زندگی خود را تشخیص دهید و همچنین از ابتلا به اختلالات جلوگیری کنید و یا در صورت ابتلا روند پیشروی آن را کنترل کنید. هر ازدواجی با دوره‌های پراسترس و دوره‌های تغییرنیازها و اهداف شخص همراه است یا اینکه شخص می‌خواهد یا شاید یکی از زوجین بخواهد در زمینه‌ای رشد کند که زوج دیگر تمایلی به آن ندارد. شاید هم یکی از زوجین از وضعیت رابطه راضی نیست و خواهان تغییر شرایط است. پژوهش‌های Carol Dweck و دیگران نشان می‌دهد که باورهایتان درباره شخصیت، چه باور داشته باشید که ثابت و تغییرناپذیر است و چه فکر کنید انعطاف پذیر و تحت تغییر است، کلید هدایت دوران استرس است. این مورد اصلاً دور از عقل نیست. هر قدر بیشتر باور داشته باشید که شخصیت و رفتار قابل تغییر هستند، در زمان نیاز به تغییر، مذاکره‌های موثرتری خواهید داشت.حاضر خواهید که برای رفع ایرادها و ایجاد درک مشترک، تلاش بیشتری انجام دهید و مطالب جدیدی یاد بگیرد. افرادی که باور دارند شخصیت ثابت است، نمی‌خواهند تلاش زیادی کنند یا اعتقادی به تغییر ندارند و این امر می‌تواند عامل پایان رابطه باشد.

برای درک شخصیت خود و شریک زندگی‌تان می‌توانید از خدمات مشاوره اینترنتی و مشاوره روانشناسی آنلاین فول فکر استفاده کنید و در وقت و هزینه خود صرفه جویی کنید.

۴. تصوری که از شراکت دارید

ازدواج نوعی مشارکت است که با توجه به نیازهای عاطفی افراد در آن، می‌تواند اشکال مختلفی را شامل شود. چیزی که در این بحث از مسائل قبل از ازدواج مهم این است این‌که به صورت گویا و واضح بیان کنید که شما و همسر آینده‌تان ازدواج خود را چگونه می‌بینید: آیا قائل به سنت هستید، به این منوال که یک شریک روی امور مالی و دیگری در مدیریت خانه تمرکز می‌کند، حتی اگر هر دوی شما شاغل هستید؟ یا دنبال رابطه‌‌ای هستید که بیشتر برابر است؟ چگونه می‌توانید میان نیاز به استقلال خود یا شریک زندگیتان و حفظ صمیمیت، تعادل ایجاد کنید؟ بعضی از افراد ازدواج می‌کنند و تغییرات کوچکی نسبت به زندگی مجردی سابقشان ایجاد می‌کنند (آن‌ها هنوز هم با دوستان خود معاشرت می‌کنند و پول خود را از همسرشان جدا نگه می‌دارند) و راضی هستند از این‌که در مسیرهای موازی زندگی کنند و‌ گاهی ارتباطی برقرار کنند. دیگران می‌خواهند به عنوان یک زوج عمل کنند به این صورت که علائق، دوستان، و دارایی‌های خود را یک کاسه کنند. شفافیت درباره‌ نیازهای خود (میل به صمیمیت، به استقلال، به حمایت) باید مقدم بر هر گفتگویی باشد‌.

5. تجربه‌های دوران کودکی

درباره مسافرت‌های تابستانه، مسابقه‌های ورزشی یا حتی در مورد حیوان‌های خانگی زمان کودکی صحبت نمی‌کنم. به احتمال خیلی زیاد آن داستان‌ها را برای شریک آینده زندگیتان تعریف کرده‌اید. حرف‌های من در واقع مربوط به مسئله‌های مهم‌تری است؛ به ویژه در صورتی که دوران کودکی‌تان آن طور که باید و شاید خوب و لذت بخش نبوده باشد. افراد دوست دارند که به دلایلی از این گونه بحث‌ها کناره گیری کنند اما این داستان‌ها بخش مهمی از شخصیت شریک زندگی‌تان را شکل می‌دهند. اگر توجه کرده باشید، برداشت افراد از واکنش‌ها و عکس العمل های دیگر یا شرایط عاطفی و هیجانی همیشه ثابت و یکسان نیست. این کنش‌ها و رفتارها ممکن است ریشه در دلبستگی های زمان کودکی داشته باشند. با راهنمایی و کمک از مشاوره خانواده می‌توانید بسیاری از مشکلات مربوط به دوران کودکی و مسائل حل نشده گذشته خود را با یک متخصص و روانشناس مجرب رفع کنید.

۶. تربیت فرزند

افسوس! از آنجاییکه ما به ازدواج به‌عنوان یک رابطه عاشقانه نگاه می‌کنیم، اغلب بر این تمرکز نمی‌کنیم که شریک زندگی انتخابی ما چه نوع مادر یا پدری می‌شود. اما فکر نمی‌کنم نیاز باشد به کسی یادآوری کنم که عدم توافق در مورد بزرگ کردن بچه‌ها یکی از دلایل عمده طلاق است. در حالت مطلوب این گفتگو باید پیرو بحث در مورد دوران کودکی مطرح شود. آیا احتمالاً نحوه بزرگ شدن خود از لحاظ نظم، انتظارات و طرز برخورد را تکرار می‌کنید یا می‌خواهید سرپیچی کنید؟ آیا فکر می‌کنید ممکن است رویکرد غیرمتعارف و بی‌قید و بند را ترجیح دهید؟ آیا از آن نوع والدینی هستید که می‌خواهید مطالعه کنید و بعد تصمیم بگیرید بهترین رویکرد برای کودک چیست؟ یا اینکه می‌خواهید در حد توانایی خود در کنار یکدیگر فرزندتان را بزرگ کنید و قوانین سنتی را کنار بگذارید؟ اگر دیدگاه‌های بسیار متفاوتی در مورد نحوه بزرگ کردن کودک دارید، ارزش دارد که به این مسئله توجه کنید.

هیچ راهی برای «ضد طلاق» کردن یک ازدواج وجود ندارد، اما بهترین راه برای نزدیک شدن به این هدف، بهبود توانایی انتقال افکار و احساسات است. پیش از آنکه زندگی عاشقانه خود را شروع کنید، در مورد مسائل قبل از ازدواج بحث و گفتگوهای واقعی داشته باشید تا در مسیری قرار بگیرید که باید باشید. با کمک مشاور ازدواج می‌توانید در خصوص زندگی خود و در  در مهم‌ترین تصمیم زندگی خود نظر و راهنمایی یک متخصص را همیشه همراه خود داشته باشید تا ازدواج‌تان شکست نخورد و نیازی به مشاوره طلاق نشود.